Sex i mörkret
Inlägget publicerades 2009-11-17 klockan 18:26:38Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.
Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och
större än en riktig en.
Hon gick i taket:
"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
"Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen.."
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.
Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och
större än en riktig en.
Hon gick i taket:
"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
"Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen.."
Två snusklåtar
Inlägget publicerades 2009-10-06 klockan 02:34:26Håll till godo ;)
Kollisionen
Inlägget publicerades 2009-10-01 klockan 06:50:37En kvinna och en man råkar kolidera med sina bilar. Båda bilarna blir totalt förstörda, men otroligt nog blir ingen av dem skadad.
När de efter ett tag lyckas ta sig ut ur bilarna är det kvinnan som säger något först:
- Så, vi överlevde båda två. Vilken tur! Det måste vara ett tecken från Gud på att vi skulle mötas och leva tillsammans resten av våra liv.
Mannen svarar blixtsnabbt:
- Du har helt rätt. Så måste det vara!
Kvinnan fortsätter:
- Och titta här - ännu ett mirakel! Hela min bil har blivit totalt förstörd, men vinflaskan som jag köpte igår gick inte sönder. Låt oss dricka en skål för att fira!
Kvinnan räcker över vinflaskan till mannen som dricker några djupa klunkar och ger tillbaka flaskan med ett leende.
Sedan skruvar hon på korken igen. Mannen frågar:
- Ska inte du ha något?
Kvinnan blinkar mot mannen och svarar:
- Nej, jag tror att jag väntar tills polisen har kommit..
Några snuskiga historier
Inlägget publicerades 2009-08-18 klockan 06:47:35Jag kom precis på att det var ett tag sen igen som jag hade lite roliga historier. Här har ni några iallafall:
- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
Jag läste i tidningen härom dagen om en rättegång i Ystad.
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.
- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
Jag läste i tidningen härom dagen om en rättegång i Ystad.
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.
Fräckisar
Inlägget publicerades 2009-07-25 klockan 14:18:03- Jag har hört att man får nedsatt hörsel av mycket sex!
- VA?!?!
- VA?!?!
_____________________
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...
_____________________
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
Frysboxen
Inlägget publicerades 2009-07-19 klockan 14:01:02En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre.
Stelt
Inlägget publicerades 2009-06-08 klockan 23:02:50På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!
6 snuskiga historier
Inlägget publicerades 2009-05-26 klockan 11:14:50Vad är inte bättre att börja dagen med än ett gott skratt? Håll tillgodo!
En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.
- Jo, en nigress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.
När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo
år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellet och väntar på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell,
och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd,
hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!
_________________________________
Far och son gick förbi ett vackert hus med röda lampor i (bordell) och
sonen undrade vad det där är för ett hus.
- Det är ett glädjehus, sa fadern.
Senare på dagen var sonen ensam och han hade inget att göra
så han kom på att han skulle gå och köpa sig lite glädje.
Väl inne på bordellet satt en välbystad dam och undrade vad pojken ville.
- Jag vill köpa mig glädje.
Damen förstod att pojken inte kunde mena sex,
så hon gick och bredde fyra marmeladmackor till pojken.
När pojken kom hem undrade fadern var han hade varit.
- Jag har varit och köpt glädje, sa pojken.
Fadern undradde hur det gick och fick till svar.
- Jo de tre första gick bra men den tredje slickade jag bara av.
_________________________________
Två norrmän gick på en strand då en fiskmås flög förbi och
sket den ena i huvudet, varpå den andra norrmannen sa:
- Ska jag hämta papper?
- Nej, nej, den har säkert redan hunnit flyga minst en kilometer.
_________________________________
- Livet är som att kasta tärning, det bästa man kan få är sex.
- Ja, eller som en golfboll, en mängd hårda slag tills man ligger i ett hål i marken.
_________________________________
En naken kvinna kom till en maskerad och portvakten sa till henne:
- Vad ska du föreställa då?
- Spader ess.
_________________________________
Varför skapade Gud Eva?
- Adam hade ont i högerarmen
_________________________________
Källa:
Historierna fann jag här.
Bilden fann jag här.
:D :D :D :D :D
- Jo, en nigress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.
När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo
år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellet och väntar på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell,
och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd,
hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!
_________________________________
Far och son gick förbi ett vackert hus med röda lampor i (bordell) och
sonen undrade vad det där är för ett hus.
- Det är ett glädjehus, sa fadern.
Senare på dagen var sonen ensam och han hade inget att göra
så han kom på att han skulle gå och köpa sig lite glädje.
Väl inne på bordellet satt en välbystad dam och undrade vad pojken ville.
- Jag vill köpa mig glädje.
Damen förstod att pojken inte kunde mena sex,
så hon gick och bredde fyra marmeladmackor till pojken.
När pojken kom hem undrade fadern var han hade varit.
- Jag har varit och köpt glädje, sa pojken.
Fadern undradde hur det gick och fick till svar.
- Jo de tre första gick bra men den tredje slickade jag bara av.
_________________________________
Två norrmän gick på en strand då en fiskmås flög förbi och
sket den ena i huvudet, varpå den andra norrmannen sa:
- Ska jag hämta papper?
- Nej, nej, den har säkert redan hunnit flyga minst en kilometer.
_________________________________
- Livet är som att kasta tärning, det bästa man kan få är sex.
- Ja, eller som en golfboll, en mängd hårda slag tills man ligger i ett hål i marken.
_________________________________
En naken kvinna kom till en maskerad och portvakten sa till henne:
- Vad ska du föreställa då?
- Spader ess.
_________________________________
Varför skapade Gud Eva?
- Adam hade ont i högerarmen
_________________________________
Källa:
Historierna fann jag här.
Bilden fann jag här.
:D :D :D :D :D
Flytta hemifrån?
Inlägget publicerades 2009-05-22 klockan 14:48:48Fan vad jag garvade åt denna.
Kvarteret skatan
Inlägget publicerades 2009-05-16 klockan 03:51:03Vill du ha stock?
Jag Älskar "Kvarteret skatan" ! :D
Jag Älskar "Kvarteret skatan" ! :D
Susannes perfekta man
Inlägget publicerades 2009-05-10 klockan 07:11:21Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...
Knäckebrödsdansen
Inlägget publicerades 2009-04-23 klockan 02:04:13Fräckis: Being a ----
Inlägget publicerades 2009-03-10 klockan 09:47:05Enjoy ;)
Detta är helt i klass med min humor hahahaha.
Brås både på pappa och mamma då det gäller humorn.
Några fräckisar....
Inlägget publicerades 2008-11-10 klockan 15:47:59Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! blev svaret.
Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.
- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet!
Mitt under akten frågar tomten:
- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?
- Jag är 47.
- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar...
Det var två amerikanska valar som var ute och simmade i det djupa havet.
Plötsligt utbrister den ena valen:
- Hey dude! Let’s do a blowjob!!
(Blowjob=Blåsa vatten på fartyg så de sjunker).
- Yeah man, let’s do a blowjob!
Sagt och gjort så blåste de vatten på ett fartyg så det sjönk. Då utbrister samma val som knäckte den fina idéen med blowjob:
- Hey, let’s eat the sea-men!!
- Oh no!! I can do a blowjob, but I won’t eat the sea-men!
En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:
- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! blev svaret.
Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.
- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet!
Mitt under akten frågar tomten:
- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?
- Jag är 47.
- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar...
Det var två amerikanska valar som var ute och simmade i det djupa havet.
Plötsligt utbrister den ena valen:
- Hey dude! Let’s do a blowjob!!
(Blowjob=Blåsa vatten på fartyg så de sjunker).
- Yeah man, let’s do a blowjob!
Sagt och gjort så blåste de vatten på ett fartyg så det sjönk. Då utbrister samma val som knäckte den fina idéen med blowjob:
- Hey, let’s eat the sea-men!!
- Oh no!! I can do a blowjob, but I won’t eat the sea-men!
En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:
- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!
Humor
Inlägget publicerades 2008-11-04 klockan 08:12:22Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige.
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt Internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med Internet i.
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt Internet.
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige.
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt Internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med Internet i.
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt Internet.
Till er
Inlägget publicerades 2008-11-03 klockan 04:49:04♥♥♥
♥♥
Ja den är gammal, men alltid finns det nån INTE har sett den än.
Ser ni vad detta föreställer? Jag gissar på att dom killar som kikar förbi min blogg gilla denna bild.
Nån som har tips förresten på, om det finns, en sida med bilder liknade denna?
En bild man tror är EN sak först, men efter att ha tittat en liten stund ser att det är
något helt annat? Tacksam för svar om så är fallet!
♥♥
Ja den är gammal, men alltid finns det nån INTE har sett den än.
Ser ni vad detta föreställer? Jag gissar på att dom killar som kikar förbi min blogg gilla denna bild.
Nån som har tips förresten på, om det finns, en sida med bilder liknade denna?
En bild man tror är EN sak först, men efter att ha tittat en liten stund ser att det är
något helt annat? Tacksam för svar om så är fallet!
Bamse- snusk
Inlägget publicerades 2008-11-02 klockan 19:14:49
Saker du inte vill höra hos doktorn
Inlägget publicerades 2008-10-27 klockan 13:29:06- Det kan faktiskt vara bra för kroppen att styrketräna ibland.
- Har du några anhöriga?
- Om du tar av dig kalsongerna och böjer dig framåt så ska vi se vad vi kan göra åt ditt halsont.
- Du behöver inte skämmas, det är vanligt med små snoppar.
- Aj då! Det där ser inte bra ut, har du möjligen haft oskyddat sex i nåt öststatsland nyligen?
- Var inte orolig, nu för tiden finns det ganska bra bromsmediciner.
- Kan du ta med den här julklappen till min sjuka moster i Nueva Estocolmo?
Fick ett rolig mail av pappa för ett tag sen:
Steffe går in på en restaurang och möts av en tvär kypare.
- Vad ska´ru ha? frågar kyparen bryskt.
- Jag tar grönsakssoppa till förrätt, tack, svarar Steffe.
- Jaha, och va ska'ru mer ha?
- Öh.en pyttipanna.
- Och vad ska du ha SEN?
- Lite äppelpaj vore inte så dumt.
Maten börjar komma in. Soppan lämnas över med kyparens tumme i. När
pyttipannan kommer in har kyparen tryckt ned tummen djupt i den också.
Steffe är cool och säger ingenting. Till sist kommer äppelpajen och med den
exploderar Steffe.
- Hör du, din jäkel, du har haft din tumme i varenda rätt och nu är den
indränkt i senap!
- Ja, jag har svår ledgångsreumatism och min doktor säger att jag måste
hålla tummen varm, svarar kyparen.
- Varför tar du inte och stoppar upp tummen i röven istället!
- Det gör jag i köket när jag inte har något att bära….
Steffe går in på en restaurang och möts av en tvär kypare.
- Vad ska´ru ha? frågar kyparen bryskt.
- Jag tar grönsakssoppa till förrätt, tack, svarar Steffe.
- Jaha, och va ska'ru mer ha?
- Öh.en pyttipanna.
- Och vad ska du ha SEN?
- Lite äppelpaj vore inte så dumt.
Maten börjar komma in. Soppan lämnas över med kyparens tumme i. När
pyttipannan kommer in har kyparen tryckt ned tummen djupt i den också.
Steffe är cool och säger ingenting. Till sist kommer äppelpajen och med den
exploderar Steffe.
- Hör du, din jäkel, du har haft din tumme i varenda rätt och nu är den
indränkt i senap!
- Ja, jag har svår ledgångsreumatism och min doktor säger att jag måste
hålla tummen varm, svarar kyparen.
- Varför tar du inte och stoppar upp tummen i röven istället!
- Det gör jag i köket när jag inte har något att bära….
Jag älskar skämt
Inlägget publicerades 2008-10-14 klockan 04:03:35Älskar skämt, så här får ni några. Kommer köra några lite då o då.
Håll till godo kära läsare.
Håll till godo kära läsare.
Skämt om män
"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."
"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."
"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."
"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."
"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."
Några andra:
Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte omatt sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"
Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
"När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?"
"Det gör jag också. För mig och min fru."
"Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt."
"Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."
"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta.
"Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."
Sexskämt:
Varje fredagskväll brukade Berra gå på bio. Som sällskap hade han med sig sin tama anka och den gamla biografvaktmästaren, som kände Berra väl, lät honom ta med sig ankan in i salongen. En dag avled biografvaktmästaren och ersattes av en ny, så nästa fredag när Berra ställde sig i kön med ankan, blev han tillsagd att djur inte var välkomna in på bion. Berra började fundera. Han ville ha sällskap, men ingen ville någonsin gå med honom. Nöden har ingen lag. Han stoppade in ankan i byxorna, betalade och gick in. Efter en halvtimme i mörkret började ankan bli orolig, så Berra drog ner gylfen så att ankan kunde sticka fram huvudet, glad att få lite luft.
Då lutade sig blondinen, som satt bredvid Berra, till sin pojkvän och viskade:
- Du, Svempa! Killen bredvid mig har tagit ut sin grej!
- Jaha? Och? muttrade Svempa. Du brukar ju ta ut min...
- Joo.. svarade blondinen, men din brukar inte käka upp mina popcorn...
August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan och vägrade släppa till. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det? sa August.
- Jo, min kärring är därifrån.
Han:
- NÄR DU DÖR SKA DET PÅ DIN GRAVSTEN STÅ: ISKALL SOM ALLTID!
Hon:
- OCH PÅ DIN SKA DET STÅ: HÄR LIGGER MIN MAN, STYV FÖR FÖRSTA GÅNGEN!!
